自分と向き合い始めた20代 ❁ 恐れと氣付き

20歳頃から

自分の内側に意識を向け始め

音楽活動 歌う事を本格的にやり始めた頃には

音楽を通して出逢った

素敵だと思う人と自分との違い

何が違うのか

どういう差があるのか

何故 人はあの人に惹き付けられるのか

など

人が放つものへの関心が高まっていきました

元々 人間観察が好きで

幼い頃から

大人が何を考えているのかを

察知するのに長けていたのもあり

色々な氣付きがありました

❁頭と心 言葉に矛盾がない

私が最初に観えたのは

人が惹かれる魅力のある方は

考えと胸の内

心と言葉に矛盾がないという事

あー

心の言葉を言ってるなぁー

だから絶対にブレないし

大きな声で話しても平氣なんだろうなー

周りに聞かれても

本心で語っているから

恥ずかしいとか思わないんだろうなー

凄いなー

それまでの私は

周りの要望を察知して

それに見合う言葉を選んで話す事が多く

自分の本心ではなかったり

矛盾があったりしていた事も自覚していたので

「あの人 変な事言ってる」と思われたくなくて

周りに聞かれる事に恐れをかんじていました

なので

堂々と自分の想いを語れる人が羨ましく

やや絶望と恥ずかしさを抱き

同時に

何でなんだろう？と不思議で仕方なかったのを

覚えています

色々想い巡らせ

考えたところで今はわかりませんから

とにかく

本心の言葉を語れる人になろう

そう決意して

口から出る言葉は全て

私が本当に思っている事だと

心に決めました

そして

思った事だけを言うように心掛けました

実行するのはめちゃめちゃ怖かったです

悪く思われたらどうしよう

嫌われたらどうしよう

そういう想いが根底にありましたから

自分の言葉に責任を持つのが

怖くて怖くて仕方なかったんです

だけど やる

完璧になど出来るはずありませんから

少しずつ

先ずは

相手に対して素敵だなと思った事を

勇氣を出して発してみる事にしました

怖かったけれど

不器用だったけれど

でも

繰り返し実践していくうちに

本心で語る事の方が楽だと

少しずつ少しずつ

知れるようになっていきました

ここから

自分の内側の不自然な歯車が

どんどんと炙り出されてきます

本来あるべき場所に収まっていなかった歯車が

どんどんと浮き彫りになり

入替えを余儀なくされました

その時の心は

グッチャグチャだったかもしれません

大掃除をすると

一時的に部屋が大散乱してしまうのと同じです

しんどかったですね

あぁ私はなんてダメなんだろう…

自分への肯定と否定が入り混じり

だけど変えたくて

必死な毎日でした

❁全てを認め受け止める

自分は変わると決めたら

良い事だけを受取ります！

という訳にはいかず

不都合な事も全部明るみになり

整理整頓をしなくてはならない状況になります

それら全てを受け止めなくてはならない

自分の全てを認めなくてはならない

そう理解したのは

まだずっと先の事でした…

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DIANA Kaori ❁ HEALING AND SESSION