自分に嘘をついている時やそうじゃない時の反応
本当は望んでないのに
こうした方が良いんだろうなぁと
理屈で行動を取った時に起こる事
※私の場合※
声が出ない
呼吸が難しくなる
説明に詰まる
話がまとまらない
想いを語れない
上手く文字が書けない
不調和な空氣をかんじる
異世界にいる氣分になる
空氣が冷たくかんじる
世界・空間が暗く見える
思考と心の分離をかんじる
胸が苦しくなる
お腹がモヤモヤする
不安感が募る
背中に蜘蛛の巣が張り付いているような感覚になる
紛いなりにもイベント司会をしていたにも関わらず
その時に合わせて
喉が最悪なコンディションになったり
発声も出来ず
息が肺に入って来ず
本当に司会やってたの？というくらい
お喋り0点になります
そして
内側の私が爆笑してます
以前なら
そういう状況に凹んでいたのですが
それらがSTOPのサインだと氣付いてからは
そうなり始めた瞬間から諦めて
ポーカーフェイスで
自分のボロボロ具合を楽しむようになりました
いやー違ったねー
見事なボロボロ具合だったねー
ごめんねー
でも面白かったねー
なんて
その場から離れた時に
自分に話し掛けています
後日
案の定 事が成りませんでしたとなった時
やっぱりね
と素直に氣楽に受け止められます
すると
落ち込む事が無くなります
だけど
どうせなら最初に氣付きたいですよね
きっと段々とそうなる前に
足を踏み入れる前に
その違和感を察知出来るようになっていくのでしょう
自分がその時
どんな反応をしているのか
氣持ちだけではなく
身体の反応や
察する雰囲氣
空氣感などの
自分を取り囲む全ての範囲でかんじる事を
いつも観る世事が大切なのですね✨
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天からのサイン
開催される事が明らかでなく
どうなのかなぁ？
と思っていた日にあった
天からのサイン
早朝
まだ夜も明けない時間に目が覚め
時計を見ると
4:44
を指してした
二度寝をして
再び目が覚めた時
窓から見えた空に
可愛い天使のようなぷっくりした雲が4つ
窓の幅ぴったりに見えるように並んでいた
そして
ふと時計を見ると
5:55
を指していた
出掛ける前に
氏神様へご挨拶に伺うと
お参りの最中に風がブワッと吹いてきた
会場のすぐ手前まで来て
信号待ちをしている時に
「今日は本当にやってるよね？
まぁやってなくてもお茶だけして帰ればいっか」
と思ったタイミングで
目の前に車がスーッとやって来て停車
ナンバープレートが
1111
あぁもうこれはやってるから大丈夫だわ
そう安心して会場へ行くと
素敵な方々がお集まりで
無事に参加する事が出来ました
帰宅して少し寛いだところで
愛猫リリーが驚くほど大量のうんちさん💩を
し始めました
私の不安がキレイに流れたんだろうなぁ
と何故かかんじました✨
本当に上手く事が流れる時
それにはちゃんとサインがあって
大丈夫 大丈夫と
温かく見守ってくれています
難有いですね
大きな安心感に包まれておりました
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状況が教えてくれる事
出来ないのには理由があると
前回の記事に書きましたが
事が運ばないのにも理由があると
私は思っております
その理由は様々で
- やる必要がない
- 他の手段を検討した方が良い
- 自分の役割ではない
- 状況やスキルなどの面でやれる段階ではない
- 検討が不十分
- 将来的にやらない方が良い展開がある
- 面倒臭いを克服する為
- 本当はやりたくないという想いをちゃんと認識する
- 渦巻く内なる感情を味わう
などなど
他にも色々あると思います
その状況は
何かを教えてくれると思って
現状を良く見回すとわかる事があったりしますよね
自分の本心を蔑ろにして事を進めようとすると
大抵が滞ります
仕事
人間関係
パートナーシップ
色々なパターンに通じるものがあるのではないでしょうか
私も過去に経験がありました
どうしても氣が乗らないものが
すぐに不要になったり
本当はやりたくない事を安請け合いしていたり
（これは責任を持ってやり遂げました
苦しかった💦）
他の手段を再検討したらすんなり進んだり
それからは
出来ないからと自分を責めたり
非難したりする事をせず
何でだろう？
と観察するようにしています
わかるまでに時間がかかる事もありますが
そのお陰で
自分の意志を認識しようとする意識が
高まったような氣がしています
最終的に落ち着く場所は
「自分はどうしたいのか」
という意志
それはつまり
自分が全て
コントロールしているという事なのでしょうね
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断捨離なんて出来ません
自分をクリアにする為に
心を軽くする為に
提案される事の一つとして
「断捨離」
があげられると思います
皆様の中にも
この断捨離を試した方
実行中の方が
多くいらっしゃるのではないでしょうか
断捨離って
本当に効果があって
自身がとてもクリアになりますし
心も軽くなります
エネルギーが変わるのを実感出来ますし
かんじられる光の量が増え
いい事沢山なのでオススメなのですが
私が思うに…
断捨離なんて
そんな簡単には出来ませんわよ
でございます
おほほ
最初は出来ないんですよね
思ったようには
その為に
何で出来ないんだろう
と思い悩んだり
自分はダメだなぁ
と責めてしまったりして
苦しみのスパイラルに陥ってしまうんです
そこで諦める方もあるんじゃないかな
せっかく踏み出せたのにって
辛くなりますよね
だけどね
私が実践してわかったのは
出来ない時は出来ない
出来ないには理由がある
という事なんです
これは
ダメである理由ではなく
「出来ない状態でなければならない理由」
とでも言うのかしら
そういうのがちゃんとあるんです
これを無視してはいけない
そう思います
なので
出来ないから私ダメだわ…
と思ってしまう必要はなく
諦めそうになっても
少し休憩と言う事にして
長い目で続けてみようと
氣持ちを切替えていけたら
良いのではないかと思いますよ
想い出の物が捨てられない
また使うかもしれない
どうしよう…う〜ん…
とかんじる物達には
まだまだ自分の想いが深く色濃く残っています
切ない 寂しい 苦しい なんで？
そんな想いの欠片がある訳ですが
それらを断切る事が
この断捨離の目的にも含まれているでしょう
だけど「想い」は
自分の納得が無ければ
断切る事は出来ないんです
強制的に引き離しても
無意識の内にどうにかして引き戻し
前よりも強固に持ち続けようとしてしまうんです
それでは意味がありません
「根本の原因を解消しなければ解決しない」
全ての事に通じるものですが
断捨離もまた然りなのですね
では
私にとっての「自分の納得」とは何だったのか
なのですが
それは
様々なネガティブな感情を味わい尽くす事
でした
私は悲しみを抑えて
感じないようにしてしまったがために
悲しみ続けないようポジティブを上塗りしたり
吐き出すの我慢してきたようです
その我慢て
自分が抱いた氣持ちを否定する事
自己否定と同じ事だなと思ったんです
私は私を受け止めてなかったんだな
認めてなかったんだな
否定し続けて来たんだな
そう感じたので
その我慢をやめて
内観に努め
感情を涙や言葉など具現化出来る
あらゆる手段で吐き出し続けました
陰を極め陽となす
ですね
それからは
汚い部屋を見ても
「今日も良い感じに汚いね！」
と笑ってみたり
部分的に片付けたりしながら
「やるじゃん！」
と褒めてみたり
そんな状態であっても
雨風から安全に身を守ってくれている
このお部屋に感謝したり
乱雑に置かれていても
私に攻撃したり
飛びかかって来たりしない物たちに感謝したり
全てを肯定し感謝するという事を
積極的に行いました
そして少しずつ
想いの強い物も
ありがとうございました
と感謝と共に
手放す事が出来るようになっていきました
そんな事を繰り返す内に
大きな変化を実感出来るようになり
手放すのが楽しくなって来たのです
すると驚いた事に
頭の中も複雑な思考癖から解放され
とてもシンプルに判断出来るようになっていて
ある日突然
「あ もう大丈夫だわ」
と何かのスイッチが入ったかのように
想いが吹っ切れて
あんなに捨てられなかった物を
一氣に全て
たった１日で片付けました
それはそれはとっても軽やかに断捨離が進んで
氣が付けば物が初めの1/4以下に減っていて
床にあった物は全て無くなり
部屋が輝き始めました
冗談ではなく
部屋が輝いていたんです
感動したのを覚えています
部屋がキレイになった喜びもそうですが
自分で心の中のモヤモヤと向き合い
解消する努力をし切った
やり遂げた感動が強かったです
本当に嬉しかったです
足の踏み場もなかった部屋から
輝く部屋になるまで
私が断捨離達成までに費やした年数は
約3年でした
その経験を経て
出来ないのには理由があるんだと理解しました
断捨離に限りませんが
事が上手く回らなかったり
どうしても停滞してしまったり
停止状態の時というのは
自分の中にその原因や理由があるんです
それと向き合わない事には
事が運ばないようになっているのだと思いますね
氣付きなさいよ
という天からのサイン
自分の魂からのサインなんですね
片付いても
生活をしていると物は増えていきますから
この先も何度でも断捨離のタイミングは来るでしょう
けれどその時にはもう
そのプロセスを理解して実行出来ますから
大丈夫なはずです
自分自身を整えるという意味での断捨離が
これからは出来ると信じています
因みに
今のお部屋も物は少なく
お掃除をすれば
毎日輝きを放ってくれています
嬉しい事です❀
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ネガティブな感情は人生のブックマーク
イヤだなとか
ムカつくなとか
ショックだなとか
酷いなとか
出来事に関して芽生える
ネガティブな感情たちは全て
人生のブックマークですね📖
その時にはわからなくても
時を経て
経験から学びを深めていきますと
ふと降りてくる氣付気がありますが
時にそのタイミングで
「あの時の事」
を思い出したりする訳で
己の未熟さや思い込みや誤解
弱さ 恐れなどを知って
過去の自分を抱き締めてあげるのです
意識の中でね
ネガティブな感情というのは未来へのギフトで
心にしっかり残すために
インパクトを与えるのでしょう
だからこそ
日々の自分がかんじている事に
心を寄せるのが大切なのだと思いますね
私は
リリーの右前脚のつま先のかんじが
とても好きですよ💕
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かんじた事の裏側にある真実
何故 こんな状況なのだろうと
現状と向き合い
その原因を探ろうとした時に
あ 私はアレが不満だったんだ
あぁされるのはイヤだったんだ
本当はこうしたかったんだ
こう言われる事がストレスだったんだ
など
自分が自分らしく振舞えなかった原因を
ある程度突き止める事があります
自分がイヤだと思う氣持ちに氣付けず
不要な忍耐を選択して
自分を苦しめていたんだなぁ
そんな風にかんじます
私はこの氣付きに辿り着くまでに
結構な時間がかかりました
詳細には
頭ではわかっていたけれど
それが腑に落ちるまでに時間がかかりました
無意識に忍耐スイッチが発動するシステムが
自分の中に構築されていただなんて
パソコンで言うところの
ウイルスみたいなものですよね
不具合しか起こしません
そうかー
当たり前に忍耐を選択してしてたんだなぁ
そう理解して久しく経過いたしましたが
今現在の理解は
また少し違ったものに変化いたしました
実はその奥にある真なる理由
現状と向き合い
原因を探る時に
自分にとって一番不具合な事
ダメージが大きい事には目を向けないように
それ以外の部分だけを捉えて
それをカバー出来る
それらしい「原因」を仕立て上げている
今はそんな風に理解しております
なんかちょっと厳しいかんじに聞こえますが…
これは単なる次の段階なのかもしれません
結局は
誰に何を言われようとも
どんなに正論を突き付けられようとも
誰かからの良きアドバイスに同意出来ずとも
自分がやりたいのならやる
ただそれだけなんですよね
もし失敗したって
そこにある学びを拾って
自分なりの工夫をこらしてやり尽くすのみなんです
足枷になっていたのは
人の目 人の評価を重要視している自分
だった訳です
そんな自分に氣付く前に
何に対して自分は「イヤ」だとかんじるのか
それを知るプロセスは
もはや必須なんだろうなと思います
その次に
他人軸になって
人の目を氣にする自分に氣付き
そして最終的には
自分の中の「恐れ」をしっかりと認識する
そんなかんじしません？
そしてね
なるほど
私はコレが怖かったのか…
そう認識したところで
直ぐには克服出来なくて（笑）
また次のフェーズに入って行くんですけどねー
皆が皆 そうではないかもしれませんが
自己肯定感が低く
自己否定 自己犠牲の強い方には
似たような傾向があるのではないかと推測いたします
恐れるのは
本当はめちゃくちゃやりたい事である
というサインですから
自分には強い想いがこの胸の中に
魂に宿っているという事を
何もわからずとも信頼しましょうね❀
そして
一番怖い事は後回しにする防衛本能は
自分を守るための大切な機能ですから
それそのものには感謝をし
それに絶望する事なく
1つずつ丁寧に
目の前にある課題を
自分のために愛を以って
乗り越えていきましょうね❀
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自己肯定感が無くなったきっかけは？
私は
著しく自己肯定感の低い人間でした
自分に自信がないどころか
こんな私を育ててくれて…とか
こんな私に良くしてくれて…とか
存在そのものを否定する表現をよくしており
受け取ってはいけない
豊かであってはならない
美しくあってはならない
我慢すべし
耐えるべし
などといった
自分を縛り付ける呪いを
沢山かけてきたように思います
今思うととても恐ろしいのですが（笑）
それに耐えられる精神力があったのは
我ながら凄い事だなぁとかんじます
いや
正確には耐えられてはいなかったかな？
ボロボロでしたからね（笑）
そんな自己肯定感の低さは
果たしていつから始まったんだろう…
ふとそんな事を思うのですが
振り返ると特に
「いつ」という記憶がありません
氣付けば
つまり
物心ついた時には既にそうでした
そういう想いが早々にベースとしてあって
それから
様々な経験を重ねながら
その想いを確固たるものにしていったようにかんじます
なので私は
生まれながらにして
自己肯定感が低いという
幻想の種を持っていたのかなと思います
時が満ちたらそれが芽吹くように
なぜなら
自信のない自分として生まれてはくるけれど
そこから自分を思い出して
自信を持って自分らしく
胸を張って生きていく事
を決めてきたのかなぁなんて
思うんですよね
そこから愛を表現するんだという
本当は強い意志を持ってきたんだろうなぁと
今日まで
自分がやっている事が上手くいかず
ネガティブに意識が傾き
色々と揺らいでしまう事は
お恥ずかしながら本当に沢山あったのですが
思えば大抵
自分を否定し
自信を失ってしまっている時に
それらは起きていました
私が乗り越えたいのは
自分を否定する幻想という壁
それを手放す事なのですね
だから
それらを乗り越えるチャンスとして
何度も何度も
それらを体験出来る出来事がやって来ていた訳です
初めから私は
自己肯定感が低い意識を持って生まれ
どん底にも落ちましたけれど
周りの助けもあって
少しずつ手放しつつあります
完全に手放せていないあたり
人生のお楽しみの最中ってかんじがしますよね❀
という事で
今着目されている「自己肯定感」について
自分はどうだったかを綴ってみました
皆様はいかがでしょうか？
自己肯定感は高いですか？
低いですか？
それはいつからですか？
特に記憶に残る出来事はありますか？
仮に自己肯定感が低いとして
それは悪い事ですか？
そんな自分はダメですか？
新しい時代を迎える前に
一度そんな風に自分と向き合って
そんな事はない
それでもいいんだよと
それでも素晴らしいんだよと
自分を抱き締める時間を大切にしたいですね
今 苦しみの中にいらっしゃる方が
少しでも心が軽くなって
ご自身への愛が深まりますように
心からお祈りいたします✨
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